Mamo, jest mi tu dobrze

Drodzy Rodzice!

Relację ze studiów najlepiej zacząć jak tę z Woodstocku: Mamo, żyję. I jako człowiek, przecież już jakby nie było, uczony, zrobiłam pewne obserwacje...

#1 LUBIĘ SPRZĄTAĆ

Wyobraźcie sobie taką sytuację. Siedzę w pokoju i uczę się do sesji. Chciałam wyjrzeć przez okno i patrzę, a ono takie brudne! Musiałam umyć. Jak już się za to zabrałam, to umyłam szyby w całym mieszkaniu. Chodząc po tych pomieszczeniach, zauważyłam, że trzeba poodkurzać. Kurze z mebli pościerać. Pozmywać. Wynieść śmieci. Posegregować ubrania w szafie. No, a potem to już do nauki...

#2 UMIEM CZAROWAĆ

Otworzyłam lodówkę, na półce tylko ser żółty. Albo pleśniowy, nie jestem do końca pewna. Wybrałam się na zakupy, chciałam tylko jakieś podstawowe rzeczy. Wiecie, chleb, masło, cukier. Podchodzę do kasy, wyciągam portfel... no, z pustego to i Salomon nie naleje.

Potem znajomi zaproponowali wyjście na miasto, myślę sobie: „Czemu nie?”. To poszliśmy na rynek... a więcej grzechów nie pamiętam. Ania mówiła następnego dnia, że odda mi potem za to piwo, co jej postawiłam. Dziwne.

#3 5+5=4

No to, to już Wam muszę rozrysować:

Powszechnie znane Prawo Kasztelana.

#4 MOJA UCZELNIA TO HOGWART

Bo trzeba Wam wiedzieć, że nie tylko ja potrafię czarować. Niektórzy wykładowcy na uczelni też potrafią. I zazwyczaj pokazują to już na pierwszych zajęciach. Wystarczy, że wypowiedzą takie zaklęcie: „Obecność nie liczy się do oceny” i nagle z sali znika 3/4 studentów.

#5 JEM REGULARNIE

Bylibyście ze mnie dumni. Naprawdę w kwestii żywienia trzymam dyscyplinę. Stały posiłek co 24 godziny.

Niedługo przyjadę do domu. Tęsknię za domowymi obiadkami. I za Wami oczywiście też!

Ściskam mocno!

P.S. Zjadłabym coś dobrego. Cokolwiek. Byle nie pierogi.

Wyślij nudle

Nudle - Nagie fotki, tak zwane nudesy. (miejski.pl)

Niedawno wylewałam żale o tutaj, że boli mnie ludzka głupota. Podtrzymuje. I zanim ktoś stwierdzi, że to:

będzie dla mnie najlepszym lekarstwem, to ja jeszcze trochę pogadam.

Czasem nawet zazdroszczę. Tak sobie beztrosko żyć z dnia na dzień, z myślą, że jak pieniędzy zabraknie, to zawsze można dodrukować, rozdać każdemu i bieda zniknie. Jeśli chcesz być "fajny", to wskakujesz w air maxy, wsadzasz w usta e-papierosa i ta daam - wszyscy Cię lubią. Przenieśmy się w środowisko naturalne tych osobników. FACEBOOK.

1. Masz tyle możliwości. Spacer, koszykówka, piłka nożna. Może jakaś dobra książka? Albo podręcznik? Wyglądasz przez okno, uśmiechasz się widząc piękną pogodę. Potem twój wzrok szybko prześlizguje się po stercie książek i zeszytów, żeby ostatecznie zatrzymać się na ekranie komputera. Czujesz jak niebieska poświata bijąca z monitora oblewa twoją twarz i napawa Cię energią. I do końca dnia robisz to:

                     

2. „Ale ja tu poznaję nowych ludzi!”, mówisz. Nie odpowiem: „Ale bez Facebooka też można, uwierz”, bo to zostało już przemielone w 92836-ciu ustach. Udam zainteresowanie. Pokaż mi jak to robisz.

Och, okej.

3. Skupiacie się na facebookowych grupach. „Polish Squad”, „Sztoss Squad” i pewnie jeszcze kilka innych. I jesteście przyjaciółmi w to prawie 100 tysięcy osób. I nawet znalazłeś tam dziewczynę? To ja życzę wytrwałości!

Podczas badań ucierpiało tylko moje, i tak już nadszarpnięte zdrowie psychiczne. Jeśli pod postem będzie 10 lików i 10 komentarzy, to psychiatra przepisze mi leki za darmo.